|
|
| Немного юмора |
| Vitaly | Дата: Суббота, 26.09.2009, 20:39 | Сообщение # 61 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к
продавщице и спрашивают:
- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!
|
| |
|
| |
| Эдуард1626 | Дата: Суббота, 26.09.2009, 21:18 | Сообщение # 62 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.
|
| |
|
| |
| Борис | Дата: Суббота, 26.09.2009, 22:23 | Сообщение # 63 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Идут звери на ленинский субботник. Все идут, а заяц не идет.
``А ты что, косой, лучше всех? Ты почему не идешь`` - ``Не могу.
У меня сексуальный час.`` - ``А-а-а. Ну тогда извини``. После
субботника звери спрашивают: ``А что это за такой сексуальный
час?`` - ``А е.ать я хотел ваш субботник!``
|
| |
|
| |
| Vyacheslav | Дата: Воскресенье, 27.09.2009, 00:17 | Сообщение # 64 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Итак, работал в одном цирке мужичок, выступавший с коронным
номером, на который народ валом валил. Мужичок этот колол
своим мужским естеством грецкие орехи, чем публику, понятно,
нещадно забавлял. И вдруг однажды попросил он принести не
грецких, но кокосовых орехов. И стал с этого момента колоть
их. Публика в восторге. Спросил мужика директор - отчего на
кокосы перешел, зарплата, что ли, маленькая? А тот говорит:
да нет - просто видеть хуже стал.
|
| |
|
| |
| Viktor | Дата: Воскресенье, 27.09.2009, 03:23 | Сообщение # 65 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| 6. Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебали всех
баб и выпили все шампанское.
День второй. Выебали весь крупно-рогатый скот и выпили весь
самогон.
День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется.
День четвертый - приехал Поручик Ржевский! Hу, тут такой разврат
начался !!!
|
| |
|
| |
| Arthur | Дата: Воскресенье, 27.09.2009, 05:30 | Сообщение # 66 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
- Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!
|
| |
|
| |
| Рустам | Дата: Воскресенье, 27.09.2009, 11:34 | Сообщение # 67 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый ПМ РФ, как вам удалось в бытность Президентом РФ и имея
оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну я же пахал как раб на галерах!
Kopp.: - То есть Вы гребли, гребли и гребли!Добавлено (27.09.2009, 11:34)
---------------------------------------------
Поспорил как-то Василий Иванович с Поддубным, что Петька -
ученик его - продержится в поединке ровно минуту и ни разу
не закричит. Ну Петька сказал: ``Запросто!`` и сошелся с
Поддубным. Василий Иванович стоит, время отсчитывает. Вдруг,
когда уже 59 секунд прошло, раздается Петькин крик из клубов
пыли. Проспорил Чапай, в общем. Ну после уже Петьку спра-
шивает, что ты, мло, друг, одну секунду потерпеть не мог?
Петька:
- Понимаешь, все в начале хорошо пошло - он меня скрутил, и
я в самом начале боя вырубился. Прихожу в себя - смотрю,
передо мной задница! Ну, думаю, щас я его укушу - сам заорет!
Раз!!! А задница-то моя!!!!
|
| |
|
| |
| Egor | Дата: Воскресенье, 27.09.2009, 11:38 | Сообщение # 68 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Во время попойки мужик жалуется на жену:
- Вчера на порог не пустила. В подъезде ночевал.
- Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола.
А она как дверь откроет, бросай туда свои шмотки.
Голого в подъезде не оставит.
На другой день:
- Ну как, пригодился мой совет?
- Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда -
шварк! А она, сволочь, чужим голосом так нагло говорит:
``Осторожно, двери закрываются. Следующая станция ``Маяковская``.
|
| |
|
| |
| Рустам | Дата: Понедельник, 28.09.2009, 04:24 | Сообщение # 69 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Идет экзамен в медицинском ВУЗе.
Профессор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.
|
| |
|
| |
| Эдуард1626 | Дата: Понедельник, 28.09.2009, 04:37 | Сообщение # 70 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
|
| |
|
| |
| Egor | Дата: Понедельник, 28.09.2009, 04:39 | Сообщение # 71 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Meждународнoe первенство самураев по владению мечом.
Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: "Банзай!"
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: "Сяо-ляо!!!"
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: "Ваш комар жив!!"
Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"
|
| |
|
| |
| Pasha | Дата: Понедельник, 28.09.2009, 16:50 | Сообщение # 72 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Идут Кашпировский и Чумак по улице. Анатолий Михалыч
останавливается и говорит:
- Видишь вот этот дом? Сейчас с третьего этажа мужик
телевизор выкинет.
Кашпировский делает пассы руками, дверь балкона на
третьем этаже распахивается, выбегает мужик и
выкидывает магнитофон.
Чумак улыбается, Кашпировский хмурится и повторяет пассы.
Снова выбегает мужик и выкидывает стиральную машинку.
Чумак улыбается сильнее. Кашпировский хмурит лоб и
тщательно повторяет пассы. Через некоторое время на
балконе появляется мужик и поднапрягшись выкидывает
холодильник. Чумак откровенно веселится, Кашпировский
начинает сосредоточенно внушать хозяину квартиры.
Дверь балкона с треском распахивается, выбегает
мужик, перевешивается через перила балкона и
истерически орет:
- Ну нету у меня телевизора, НЕТУ!
|
| |
|
| |
| Vyacheslav | Дата: Понедельник, 28.09.2009, 18:27 | Сообщение # 73 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская!!!
- Такая же красивая?
- Нет. Такая же безрукая
|
| |
|
| |
| Eugeniy | Дата: Понедельник, 28.09.2009, 18:34 | Сообщение # 74 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
- Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!
|
| |
|
| |
| Ярослав3313 | Дата: Вторник, 29.09.2009, 19:25 | Сообщение # 75 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужик приходит домой с работы. Его встречает радостная жена и говорит:
- Дорогой, ты представляешь, сегодня наш малыш сказал свое первое слово!
- Да? Как здорово! И что же он сказал?
- Ты будешь очень рад: он сказал слово "ПАПА".
- Серьезно? И как это произошло?
- Он это сказал, когда мы были в зоопарке у клетки с гориллой.
|
| |
|
|
|
|
| » Друзья сайта |
 |
|
